À cœur ouvert..

On doit s’appeler depuis beaucoup trop de temps et je rêve d’une conversation à plat où on parle autant de télé-réalité que de tous ces petits détails du quotidien qui nous font penser l´une à l’autre. Seulement, je m´en sens pas vraiment capable parce que j’ai trop de choses sur le cœur. J´aurai préféré te dire tout ça de vive voix mais je sais que je me débrouille mieux quand je t’écris. Ça va sûrement partir dans tous les sens mais je te fais confiance pour comprendre.

J’adore la vie qu’on a avec Selim ici même si c’est pas ma destination préférée (multiples raisons).

On a eu quelques disputes mais qui nous font bien avancer chacun de notre côté et aussi ensemble en tant que couple. 

Ce qui était inattendu c’est qu’on aie beaucoup de temps pour nous. Du temps qu’on passe qu’à deux ou avec notre future responsable pour la Bulgarie, Johanna, mais aussi du temps solo.

Ça me fait énormément de bien mais ça me fait pas mal cogiter aussi. 

J’ai été distante ces derniers temps avec toi sans trop savoir pourquoi. Alors j’ai réfléchi au plus profond de moi et je vais essayer de tout te dire sans rien transformer.

Tu le sais et je m’en rends encore plus compte aujourd’hui avec du recul, j’ai toujours cherché ton approbation. En tant que la meilleure amie que j’ai trouvé en toi, et je dirais même plus, comme la sœur que je n’ai pas eu d’office. Et ce lien est tellement fort que ça m’a parfois porté préjudice pour comprendre ce que j’aime vraiment dans la vie à part être avec toi. Encore plus dans les moments où les autres aspects de ma vie étaient pourris et que je te voyais toi continuer d’évoluer.

Après avoir galeré à t’avouer que je me sentais bien dans ce mode de vie l’été dernier, j’étais soulagée. Et je suis partie en saison plus sereine. Mais ces dernières semaines, j’ai ressenti un sentiment de rancœur quand tu m’as dit que tu avais parlé avec Ségo avant Cuba.

J’ai été jalouse de voir qu’après tout ce qu’on a traversé, même si ça peut paraître logique, je passe quand même après. Le fait que ça se résume à une énième embrouille avec ta sœur m’a fait me sentir comme un gros caca.

Et je n’ai pas mon mot à dire là dessus, j’ai juste été blessée. Et d’autant plus de constater que même si j’ai raison sur le fait que ce sera pas la dernière chance que tu lui donnes, mon avis ne fait pas changer le tien. J’ai peut-être un avis biaisé cette fois comme c’est tombé sur moi. Pourtant j’ai toujours été honnête avec toi sur ce que je pensais de ta relation avec ta sœur. Et les milliers de fois où il y a eu embrouille, je prenais de la distance sur les situations parce que je voulais ce qui était bon pour toi. Mais c’est ce que j’ai essayé de te faire comprendre la dernière fois au téléphone, je suis vraiment plus sûre que c’est la meilleure chose pour toi. Pour ta vie. Et ça m’a vexé de voir que mon avis sur ton bien être ne compte pas autant que ton avis sur le mien. 

Et ça me saoule de devoir composer avec cette frustration comme si de rien était. Et Laura qui en rajoute une couche sur les préparatifs de ton mariage avec sa phrase sans aucune subtilité encore une fois comme si je l’avais oublié ton mariage. Parce que bien sûr que j’y pense mais je ne suis pas enjouée comme je devrais l’être parce que je me dis juste « LÀ je suis importante et LÀ on attend que je sorte les doigts du cul de toutes mais sur tout le reste je dois juste faire taire mon égo et me taire tout court en fait ».

Et ce côté « tu dois faire un truc de ouf parce que c’est maumau » surtout de la part de Laura, ça m’agace vraiment. D’accord j’ai compris qu’on attendait beaucoup de moi. C’est limite rabaissant pour moi, on ne prend aucune de mes nouvelles mais si ça te concerne on hésite pas à me faire des remarques même plus sous-entendues. Personne ne se demande ce que je ressens. Je suis censée prendre les devants pour organiser le plus beau jour de la vie de MA grande soeur, comme un devoir que j’ai, et y inclure ta vraie grande sœur après ce qu’il s’est passé et aucune excuse. Je me sens piétinée en fait. Et ça me bloque dans tout ce que j’avais imaginé.

Ça créé un déséquilibre parce que j’ai le sentiment que mon amitié et les efforts qui vont avec te sont dus. Et que quoi que je ressente je dois faire avec.

J’essaye de faire du mieux que je peux pour concilier nos deux vies avec la distance mais j’ai toujours l’impression que je dois en faire plus car je suis responsable de cette distance et que tu m’en tiens rigueur. Je me sens moins importante à tes yeux. 

Et ça me bloque. Et je voudrais débloquer ça.